song_thrush's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
song_thrush's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Sunday, August 10th, 2025 | | 11:05 am |
Типа привата
Если что, пишите сюда. Мало ли, сказать мне что-нибудь эдакое, вне контекста, поругаться или прямо высказать, какая я хорошая, плохая, ужасная, красивая, умная, глупая, кошмарная, восхитительная (нужное подчеркнуть) или какие вы хорошие. Вперед! Комменты скринятся.
Все помнят, что ответы получают на почту в силу их заскриненности? | | Friday, December 11th, 2009 | | 3:13 pm |
Сеанс самолюбования. Очередной.
Да, именно так я выгляжу, когда, стоя на стремянке с целью поменять лампочку, вежливо и интеллигентно интересуюсь "чо надо" у звонящего телефона, одновременно пытаясь дотянуться до лампочки, которая лежит в полутора метрах от меня, и понимаю, что до навертывания меня вместе со стремянкой осталась всего лишь пара миллисекунд. Автор - конечно же, ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) Великолепная Рецца  | | Wednesday, December 9th, 2009 | | 4:37 pm |
***
Я всегда была белокожей. Прозрачная кожа с просвечивающими венами, белая с голубоватым оттенком - цвет снега в ранних сумерках. В лунном свете кожа светилась, на солнечном - краснела и тут же сгорала, а в пасмурную погоду просто была бледна. И я всегда любила зиму - снег, долгий сон в холоде и тишина. Тишина, пожалуй, была самая важная составляющей зимы для меня. Даже в метель все было тихо и спокойно. Для меня. Может, кому-то и плохо зимой, кто-то мерзнет, кого-то заносит - но не мне, ни меня. Зимой хорошо ночами и тем лучше, чем холоднее. Самые мои любимые воспоминания о городе - сорокаградусные морозы, когда город пустел и наступала тишина. Я так хотела, чтобы это длилось долго, очень долго... Увы, не все желания исполняются сразу, даже мои. Мне странно, когда кто-то жалуется на холод. Холода нет, есть только знание о нем. Чем больше ты узнаешь, тем лучше. Мне потребовалось много лет, чтобы узнать, что такое на самом деле холод, и полюбить его всей душой. Я люблю гулять по зимнему ночному лесу - там никогда ничего никому не грозит. Конечно же, я люблю еще спокойствие и безопасность. Хотя мне как раз никто никогда не смел угрожать. Но в старых снах я видела опасность и научилась ценить, что имею. Еще я люблю делать подарки. Подарки незнакомым людям - самое приятное. Они удивляются и пугаются, но потом с искренней благодарностью их принимают. Я дарю знание. Знание о холоде, улыбке зимы и чистоте снега. Им достается оно легче, они быстрее принимают и понимают, нежели я, которая так долго сопротивлялась однажды в зимнем лесу. Я была так глупа... Но я же была первой. И теперь знаю, как именно дарить. Они (счастливчики, на которых пал мой выбор) благодарны всегда. Никто не разочаровался, я видела. Это знание наполняет их, вырывается и они становятся так похожи на меня - абсолютно белокожими, чуть с голубым оттенком; их глаза удивительного темно-синего цвета (как у меня, конечно же), а их тела прекрасны в свете луны. Впрочем, и помыслы тоже - они также, как и я, стремятся подарить свое знание - мы хотим показать всем красоту зимы и глубину холода, и счастье тишины. Я прекрасна и никто не отказывается от моих подарков. В свете луны на пустынной улице или дороге, а может, в лесу, когда холодно и тихо, вы залюбуетесь мной, подходящей к вам с улыбкой. Я протяну вам подарок, возьмите. Просто так, скажу я и дотронусь белой рукой до вас. И вы возьмете - перед моей улыбкой не устоять никому. К тому же зима - время подарков, а белая коробка с голубоватом отливом так красива в свете луны. Она почти так же красива, как и визитка, что будет в коробке. На той визитке витиеватая, переливающаяся надпись: "Зимние люди" Мы любим тишину и холод. Мы знаем. Мы расскажем. Будьте с нами. А если вы догадаетесь и чуть-чуть повернете визитку, то увидите и вспыхнувшую подпись: и.о. Смерти.Впрочем, вам уже будет все равно. | | Wednesday, December 2nd, 2009 | | 2:43 pm |
***
*предупредительный выстрел вверх* Традиционная новогодняя сказка. Про Деда Мороза, а как же. === Жила-была одна девушка. Ну как девушка... Лет тридцать было ей. Или чуть больше, разницы в общем-то нет. Так вот жила она себе, жила, и однажды померла. Спала ночью крепко, стало ей холодно, а просыпаться, чтобы одеяло на себя натянуть, она не стала - вот и замерзла до смерти в отапливаемой квартире в большом городе. А что? И не такое бывает. Умереть-то умерла, но как-то очень странно. Открыла девушка глаза, потянулась и подумала о том, что на работу-то идти не надо - выходной. Но вдруг чувствует - что-то не так. Серьезно не так. Потолок не тот (белый сводчатый вместо серого плоского), постель не та (не диван старый и заслуженный, а хрустальный почти что гроб), да и сама она не очень-то теплая. "Сдохла", осознала девушка и тут же попыталась помереть обратно, чтобы ожить. Да, в жизни победнее обстановка была, но зато все такое свое родное и уютное... Потеплее было опять же. Разноцветнее. В целом, было лучше. Однако попытка ожить предсказуемо не увенчалась успехом. Девушка вздохнула и села в гробу, который, как она увидела, стоял на подстановке в большой белой комнате без окон и тремя дверьми. - Собаки, мародеры чертовы, - пробормотала она, оглядывая себя. - Пижаму сперли. Мою любимую байковую пижамку. С собачкой на пузе! Пижамы не было, это точно. Зато была какая-то мятая голубая тряпка, расшитая серебром. И сапоги. А рядом с гробом валялась шапка, гармонирующая с голубой тряпкой. Девушка задумалась - что-то ей это напоминало. Долго думать не получилось - все двери в комнату с треском распахнулись. В проемах высились трое мужиков. Как на подбор - толстые, мордатые и в красных подштанниках. ( Read more... ) | | Thursday, November 19th, 2009 | | 3:08 pm |
***
Мрачные улицы, теплый ветер тихо подвывает в закоулках. Ему холодно и страшно, в переулках сидит в засаде ночь, он боится ее и трясет карнизами и водостоками. Но равнодушные люди проходят мимо, отмахиваются, бормоча под нос ругательства и поднимая воротники с капюшонами, когда ветер пытается залезть к ним за пазуху, чтобы согреться, отогреться и расслабиться. Ветер бродит по улицам, а вокруг лишь темные башни и низкие домишки, стоящие на черной земле и сером асфальте. Бедный ветер, он совсем не приспособлен для этого мира, с его ужасами, холодом и мраком. Ветер знает, что будет вечером. Что даже фонари не спасут от мрачной действительности, а прочные окна не откроются, когда он прижмется к ним, весь дрожа. И темнота разорвет его на мелкие дуновения, заберет последнее тепло и заплачет небо снегом... Ветер знает и продолжает искать кого-то, кто пустит его к себе ненадолго. В душу или просто в дом - неважно, лишь бы было тепло, лишь бы пережить эту ночь. И обычно находится кто-то наивный, что распахивает свое пальто на секунду, и ветер прыгает внутрь. Теперь, когда ему тепло и хорошо, он начинает нашептывать свои идеи приютившему его человеку. Он шепчет о погонях и морях, он шепчет о полетах и цветах. Возьми, говорит ветер на ухо, возьми все и уйди отсюда. Что взять, недоумевает человек, что? Что я хочу, зачем туда иду, удивляется человек, обнаруживая себя на крыше или в темном глухом переулке. Зачем? Беги, шепчет ветер, беги и прыгай, нам так нужен полет. И человек покорно разбегается и прыгает - с крыши, с моста или забора. Человек летит с высоты, кувыркаясь, ветер шебуршится в его тепле и радуется парению. Но почему-то каждый раз человек остывает после приземления и ветру опять становится холодно. Он шумит на улице, он швыряет мусорные баки, не понимая, что же случилось, почему тепло ушло и приютивший его не встает, чтобы снова взлететь. Теплый ветер ищет вновь пристанище. Он залезет в любую щель, растегнутую куртку, только стало бы тепло посредине зимы. А если тепло, то можно и летать. Ветер не знает, куда ушли его сородичи, он не может догнать их и всего лишь хочет тепла. Зимняя вьюга подходит к нему сзади и зовет поиграть. Она так холодна, что ветер отшатывается и пытается убежать, но вьюга схватила крепко. Схватила, держит и что-то кричит. Ветер вырывается, ударяется об крышу и кружится вокруг флюгера, ожидая, что вот-вот, он окончательно развеется и умрет. Такой теплый ветер посредине зимы и ему так жаль себя. Но ничего не происходит и тогда он вслушивается, что говорит ему вьюга. Ты, кричит она, ты вообразил себя теплым, но ты холоден, ты зимний и никогда не нес тепла. Играй же с нами, говорит ему вьюги, играй с нами, такими же как ты. Он не верит ей и прыгает в дом, где горит камин, где жарко и уютно. Лопаются стекла, замерзают цветы, синеют губы у людей, а ветер вновь ищет тепла. Возьми меня к себе, умоляюще шепчет он опять кому-то. Возьми, я такой же, как ты, теплый и ласковый, я напомню о лете и солнце, тепле и полете... Такой теплый холодный ветер. Обманный ветер, самый страшный ветер зимы, который никогда не знал лета. | | Wednesday, November 18th, 2009 | | 12:40 pm |
Отзывается на кличку "Счастливчик" (с)
Вчера, собираясь на встречу с чиновниками, я зашла зачем-то в ванную. То есть я знаю, зачем туда шла, правда, уже плохо помню. Шла себе и шла, а потом подумала, а не зайти ли мне в ванную? Зашла, а потом попыталась выйти. Не жить же там, верно? Перенеся одну ногу в коридор через порог, второй я решила приложиться со всего маху об этот самый порог. Естественно, инстиктивно я ее отдернула сразу после того как приложилась - больно, знаете ли. В этот момент первая нога, плавно ускоряясь, поехала по ламинату (я всегда говорила, лучшее покрытие - это паркет, трение у него поменьше); силой инерции мое тело повлеклось за оной, что привело к впечатыванию лба в стену коридора. Привычно отмахиваясь от звезд перед глазами (моя голова и не такое выдерживала), я помыслила о продуманности современных построек - строители предвидели такой поворот и сделали коридор узким, чем и спасли меня от падения и дальнейшего скольжения по полу, а соседей от инфарктов в связи с неожиданным грохотом и гулом. Поразмышляв на тему, а сломан или нет у меня большой палец ноги, я продолжила собираться. Предпоследним пунктов в повестке дня стояло "питье кофе на лоджии с сигаретой". Аккуратно переступив через порог лоджии (одна нога; стоит; вторая, стоит), я решила присесть на табуретку (специально для этой цели поставлена, с подушечкой). Подушечка как-то криво положена была и я немного промахнулась. На ногах я удержалась, но лоджия оказалась в кофе, нос крепко прижат к стеклу, а фарфоровая чашка приказала жить долго и счастливо. Из сервиза (6 чашек, блюдец, чайник и сахарница) продолжают существование нынче 3 чашки и пять блюдец. Красивые... Кстати, мусорные баки на улице поставлены очень грамотно - за них всегда можно схватиться. Или облокотиться. Немножко грязные, но что в этом мире совершенного? После чиновников я немного не попала под машину - из-под нее меня любезно вытащил пожилой мужчина, которому я указывала, куда ему идти (в арку и налево). Домой я пришла в общем-то целой. Практически. А сегодня продолжаю гадать, палец сломан или где, вспоминая историю с моей подругой, которая легонечко стукнулась большим пальцем ноги об мужа (пока плавала), три дня проходила, а потом случайно выяснилось, что палец сломан. Дааа? - спросила она у хирурга. - Вы уверены? Точно? Ну, дальше гипс и все такое. А я не могу гипс, она-то очень удачно летом ломала, а сейчас зима! | | Wednesday, November 11th, 2009 | | 5:07 pm |
***
Исследовать дома надо поодиночке. Для большего адреналина. Достаточно взойти на крыльцо и надпочечники тут же выдадут порцию бодрящего вещества. Толкнуть скрипящую дверь - пожалуйста, вот еще немного возбуждения. А уж в самом доме, где окна прикрыты ставнями и даже днем сумеречно, где масса кладовок, чуланов и всяческих других комнат, там порции адреналина становятся запредельными. Хотя, казалось бы, с чего? Дом пустой, ничего страшного в нем не происходило, судя по отзывам. Это вообще (по общему признанию)единственный нормальный дом на всей улице. Тихий. Спокойный. Большой. Пустой. Темный. Одинокий. С плохой планировкой. С большими окнами. С огромными ставнями. Тихий. Тихий, спокойный, темный. ( Read more... ) | | Friday, November 6th, 2009 | | 8:19 pm |
Слушайте, граждане вселенной. У кого есть что хорошего, а? Расскажите, не жадничайте. А то мир на удивление мерзок. | | Thursday, November 5th, 2009 | | 3:07 pm |
Однажды, достаточно давно, так вот однажды тогда один человек решил поменять свою жизнь. Не то чтобы это было настолько актуально для него месяцем ранее, к примеру, вовсе нет. Его все устраивало - была хорошая работа, семья (с определенной долей свободы, чем он был горд), хобби. Мы общались почти регулярно, если это можно так назвать, - пару писем в месяц. И вот он мне пишет о том, что все изменилось и у него другая жена, другая работа, а вместо хобби - религия. Между последним письмом и этим прошло полтора месяца. Я помню, как перечитывала раз за разом это письмо и думала "как же так?". Ну вот как? И спросила. А он сказал, что сам не знает - как. Просто так получилось. Но религия, спросила я как можно аккуратнее, ты же агностик. Был. Я не знаю, сказал он и попрощался навсегда. И тогда я подумала, что таки да, наверное, люди меняются и просто так, без сильных катализаторов, к примеру глобальных потрясений. Логически это не увязывалось, но пусть, возможно, и так бывает. Однако через пару лет он жил со своей бывшей женой, работал на той же работе, с которой ушел, и опять был агностиком. Я не знаю, что это было, сказал он мне, но мне не понравилось. Игра в другую жизнь закончилась провалом и победой. Ему повезло, в целом-то, - он смог вернуться обратно, хотя это кажется нереальным. Я не знаю, что и как с ним сейчас, мы давно не общаемся. Возможно, он еще раз сыграл в игру "попробуем иначе", и может, на сей раз у него получилось. А может, и нет, и ему опять не хватает того, что было в его прежней жизни. И он играет раз за разом, теряя с каждой попыткой друзей и родных, не приобретая никого взамен. Потом он приходит и стучится в их жизнь, а его не пускают. Больше не пускают, ведь определенная степень свободы всегда конечна. В конце жизни, возможно, он подумает, что все было не зря, я пробовал, я делал, я действовал, я менялся, пусть даже и ничего не вышло. Это, возможно, будет достаточным обоснованием для тотального одиночества и желания смерти. Ведь что-то надо менять, ты привык, ты горд этим, а что менять в тот момент, когда нет сил и старость жрет твое тело, кроме как жизнь на смерть? С другой стороны, жил-был человек, который плыл по течению, не хватаясь за коряги в виде шансов и не переплывая в другие потоки. Зачем? Его все устраивало. А когда не устраивало - он терпел. И измены жены, и дурной характер родственников, и странных друзей. Потому что - это же родные, близкие мне люди, говорил он. Ты не понимаешь, сказал он как-то, близких так трудно приобретать и так легко потерять, я потерплю. Но как же так, спросили его, ведь это (вот это, что было вчера) терпеть невозможно. Зачем? Мне они дороги, плакал от боли человек, но по-прежнему цеплялся за "своих". Так и жил. В конце жизни он, возможно, подумает, что да, я сейчас одинок и беспомощен, но ведь были, были у меня близкие люди. Наверное, они сейчас просто не могут прийти. Достаточное обоснование для одиночества, вполне вероятно. И он сидит, все так же не меняя ничего в своей жизни, а когда ничего не меняешь, рано или поздно приходит смерть. Его это устраивает. Эти двое - отличная пара. Они соседи, иначе быть не может. И тогда первый придет ко второму, чтобы сесть на крыльце и вместе ждать смерти. Перемены и неизменность (каждому свое) - но все то, что они так ценили в жизни. Им хорошо вместе. | | Monday, November 2nd, 2009 | | 1:08 pm |
| | Friday, October 30th, 2009 | | 11:32 am |
vtkjxb
Не так страшны какие-то проблемы, как откат после того, как все плохое более-менее устаканивается и приобретает видимость нормального. И вроде все хорошо, точнее оно не хорошо, но терпимо, удобоваримо и прочее. А сил нет. Эмоций нет. Ничего нет. Есть серая усталость. Здравствуй, период зомби. Самое паршивое, чем старше становишься, тем дольше этот зомби-период. *** Несущиеся тучи по небу, подсвеченные луной, завораживают. Вот чуть темнее и тут же кусочек луны, яркий настолько, что мелькает мысль, а не солнце ли это. Белое беспощадное ночное солнце. Красивое и холодное, скрывающееся за жутковатыми облаками от пристальных взглядов в ночи. Тучи несутся по небу, Луна спокойно и надменно усмехается, а я вздрагиваю от ожога, не заметив как дотлела сигарета. Хотя ей было положено просто погаснуть, а не тлеть, пока я пялюсь на ночное небо. *** Утренний звонок мамы: - Доброе утро, дитя мое. Встала ли ты уже? - Доброе утро, маман. Собираю свои члены в кучу для свершения сего. 19-й век с примесью современности вполне себе способствует просыпанию с улыбкой. *** Скоро Новый год. Мы теперь на другом этаже сидим, а тут курилка странноватая. Это просто кусок коридора, отделенный от чего-то и с лестницей. В курилке разбито часть окна (сверху), но горячая батарея. Окно - естественная вентиляция, батарея - почти естественное тепло. Так вот поскольку в течение дня дверь на лестницу открыта, стоять можно только под окном - там теплее. Стаканчик кофе в руке, чуть опираясь на батарею, стоишь и куришь. За стеклом орут вороны, а внутри тепло и на голову из окна летят мелкие снежинки. Почувствуйте себя елочкой в комфортабельном лесу. *** Мне хочется чуда. И чтобы было/стало очень хорошо. Вот сразу. Да. я в курсе, что не бывает. И тем более когда его ждут. И тем более вот так неожиданно. И тем более, чтобы сразу понять, что это оно, а не просто пианино на голову свалилось. Да и просто не бывает. Но хочется. | | Thursday, October 29th, 2009 | | 10:14 pm |
Люблю новости. Особенно на столь важные для меня темы как, к примеру, "В подмосковном г.Люберцы обнаружен цех по расфасовке диких пиявок, которые продавались как медицинские". А сам текст! Боже мой, боже мой, я в экстазе. "использование данных пиявок может представлять опасность для жизни человека. Обусловливается это тем, что между пиявками начинается "откровенная резня" Но круче всего это: "в лаборатории была полная антисанитария, пиявки ползали по полу, потолку, по стенам и даже в офисе, который примыкал к лаборатории". У меня хорошее воображение и я видела этих монстров не так давно, чтобы в памяти моей поблекли сладостные воспоминания. Так что, прочитав новость, я просто взвыла от восторга. Представляете, заходите вы в лабораторию, а под ногами "чавк-чавк" пиявки. А сверху планируют еше и еше. Содрогаясь, опираетесь об стену и чувствуете как нежно впиваются вам в ладонь маленькие острые зубы... И не открывайте рот в вопле, иначе и туда спланируют вечно голодные пиявочки. А там важные органы, между прочим! Язык или чуть подальше мозг, или глаз. Там много органов рядом или почти рядом. Так что, молча, стиснув зубы и все прочее, и бегом, бегом... Нет, лучше огромными прыжками и вон из лаборатории. | | 5:13 pm |
***
"Шел дождь. Была зима". Написав это, мадам Энерджи задумалась и отложила ручку в сторону. За окном действительно шел дождь - холодный, сильный зимний дождь, а ей так хотелось донести до адресата всю нелепость зимнего дождя и свою злость на отсутствие снега, когда и где ему было положено быть. Ей также хотелось сказать кому-нибудь, что вот сейчас она пойдет и сделает что-то ужасное, потому что это, она закатила глаза и громко произнесла, "невыносимо!". К ее сожалению, вокруг не было никого, кому можно было бы пожаловаться на гнусности погоды. И письмо ей было некому отправлять. Но написать его стоило, она чувствовала. Мадам вообще очень тонко чувствовала мир, природу и людей. Она всегда знала, что, когда и как кому сказать, улыбнуться или промолчать. Мир, кстати, не очень оценил этот дар, что привело мадам чуть ли не край света - глухая деревня, где она теперь жила, практически не имела связи с цивилизацией. Мадам бы с удовольствием здесь бы не жила, но, увы, тонкость ее чувствований не позволяла ей больше находится в большом мире. Да и денег не было после порывов ее чуткой души. Судьба была жестока и мадам об этом знала. ( Read more... ) | | Tuesday, October 20th, 2009 | | 12:05 am |
| | Friday, October 9th, 2009 | | 10:07 am |
Еще нет десяти, но я уже хочу спросить. Не было ли упоминания в каком-нибудь календаре, что сегодня особо блядский день? А? Где-нибудь с пол-третьего ночи после вечерней прелюдии? И до какого момента нужно потерпеть? Ночью я радовалась новому знанию. Теперь я знаю, что такое изжога и не буду ни к кому приставать с дурацкими вопросами, как оно ощущается. Но возник новый вопрос - если сильно бьется сердце и очень болит спина в том же районе, связано ли это друг с другом или это два разных события, закончившиеся одновременно? Если честно, то я думала еще и о том, не доползти ли мне до двери и не отодвинуть ли засов на всякий случай. Дверь-то жалко. Помру, а ее сломают. Жалко, очень жалко дверь. Ей и года нет, бедной. Метро порадовало с утра, а работа... Тоже с утра, да. С радостью взираю на грядущий день, ожидая новых знаний и новых вопросов. | | Thursday, October 8th, 2009 | | 4:24 pm |
***
Человек сидел на крыше здания в промышленной зоне. Само здание было старым, каким-то истрепанным и выглядело откровенно ненадежным. Человек встал и начал подпрыгивать на одном месте. То ли замерз, то ли таким дурацким способом проверял крепость крыши. Потом подошел к краю и прыгнул вниз. С десятого этажа. С моего места наблюдения земля не просматривалась и не было понятно, остался ли он цел. Хотя десятый этаж, асфальт и отсутствие страховки сводили к нулю вероятность такого исхода. Но я все равно внимательно смотрела вниз. Пока не заметила движение на крыше - на ней вновь сидел человек. Потом он встал, подпрыгнул на одном месте три раза и опять упал вниз. И этот человек был очень похож на того, первого. Впрочем, темнеет рано и не поймешь, чем они там занимаются. А с крыши кто-то опять прыгал вниз. Если честно, после сотого мне надоело смотреть - они были какие-то все одинаковые; лиц не видно, однако одежда издалека смотрелась идентичной - джинсы, толстые ботинки, белый свитер. Я закрыла жалюзи и отвернулась. Мало ли, кто там чем занимается, прыгают и прыгают, просто я страховки не вижу - здание все же не прямо перед носом, да и этаж у меня тоже не маленький. К тому же дедлайн никуда не делся и если смотреть на эту чехарду, придется задержаться на не до девяти вечера, а до полуночи. К черту идиотов с крыши. ( Read more... ) | | Tuesday, October 6th, 2009 | | 5:30 pm |
***
Когда мы учились в институте, то нам периодически здорово влетало за слишком частое употребление связки "if, go to". Если, то. Программы закольцовывались в большинстве случаев, но мы же только учились, так что ничего странного. И хотя, конечно же, там были другие ответвления, но из-за наших кривых рук программа всегда возвращалась в начало и опять повторялась - если это плюс на плюс дает плюс, то пойти к В, если плюс на плюс дал минус, вернуться к А, ошибка; если плюс на минус дает минус, пройти к С. Ага. Проблема начинающих была одна - все пути в итоге, в самом конце программы, вели назад, к А. В начало. И так по кругу. Программа висла наглухо. Было бы неплохо компилить перед запуском, но мы же самоуверенные и всезнающие, так что... Мы же точно знали, что если А, то будет Б. В случае же Аштрих, будет С, не менее и не более. А еще любили делать допущения. Их и надо делать. В решении любой задачи полезно делать допущения. Предположим, что... Дальше либо оно предполагалось верно, либо все можно было изящненько свести к доказательству от противного. Можно и латынь употребить, мы же умные. Но суть не меняется от смены языка и навешивания рюшечек. А вот верное доказательство ошибочного предположения - не суть и не правда, но так легко получается. И ложь становится истиной в отдельно взятой модели. Попробуйте сами, это элементарно. ( Read more... ) | | Tuesday, September 29th, 2009 | | 9:08 pm |
и вдруг я поняла, что хочу зиму. Много-много снега за окном, метель, а я дома, где тепло и хорошо. И под НГ. Позже не так прикольно, раньше тоже как-то не очень, а вот декабрь - самое оно. Иррациональное предчувствие чуда, ощущение праздника, хотя мозги и твердят, что это все иллюзии. Но так хорошо ненадолго поддаться этому чувству, полностью, того и гляди, взлетишь над фонарями. И мороженое в мороз, чтобы превратиться в льдинку, а потом оттаять с помощью горячих пончиков. Жаль только, отходняк тяжелый. | | Sunday, September 20th, 2009 | | 8:48 pm |
история прапиявок на ночь-2
Как-то давно я тут рассказывала про пиявок. У нас дубль два. На сей раз мама не отдала мне пиявок, а ответственно решила везти их сама. На ночь, конечно же, открыла баночку, замотала горлышко марлей, чтобы не смотались, и легла спать. Рано утром выяснилось, что пиявки смотались. Прогрызли в марле дырку своими зубищами и умотали по делам. И больше их никто не видел. Мама оставила записку брату: "дорогой сын, в квартире бродят ужасные пиявки; найди и уничтожь". Увы, мой брат не нашел никого. Вся семья строит предположения, где они могут затаиться. Мама говорит, что они, наверняка, в книгах, которые "моя ненаглядная дочь, ты собираешься забрать". Аккуратнее, говорит мама. Если кто-то будет ползать по тебе ночью, не бойся - это всего лишь пиявки. Зубастые и ужасные пиявки. Которые выпьют у тебя немного крови. Это полезно, сказала мама. А адреналин поможет тебе почувствовать себя моментально проснувшейся. Да, сказала я с мнимым спокойствием, немного ошалев от маминого коварства, да, мама. Но если они там? А рядом твоя подушка... Жди, мама, их ночью темной и не забудь одеть платочек, чтобы когда они будут грызть ткань, ты успела проснуться и принять бой с этими ужасными существами. Тут мы немного помолчали и решили, что, скорее всего, пиявки в канализации. Да, они уже там и мутируют. Все ведь в курсе, что в нашей канализационной системе недолго смутировать даже самому стойкому организму. И размножаются. Делением. И у каждой новой особи огромные пасти, с зубами и присосками. И скоро они начнут выползать из отверстий в раковинах и ванн. И вместе с открытой водой. Подстерегая невинных жертв рано утром, когда те не смогут дать достойный отпор захватчикам. Ждите. PS. первая тут http://song-thrush.livejournal.com/52656.html | | Tuesday, September 15th, 2009 | | 1:47 pm |
да когда же этот день закончится... Мой внутренний (встроенный, поставляется в базовой комплектации) плеер выдает раз за разом "we can be heroes" Боуи, но мне кажется, что это вранье. Незамысловатый такой обман. Не можем. Мы устали, мы хотим домой. Нет, не к маме, а в пустую квартиру. Бессмысленно смотреть в стенку, на луну, неважно куда в общем-то. И пытаться избавиться от кома в горле. Хотя любимое место для смотрения куда-то у меня дома луну не показывает, а показывает Юпитер. И темные окна вокруг. Мне иногда кажется, что не сплю в полночь я одна - ни одного окна не светится. Да и фонари нерегулярно горят. А если сползти чуть по стене, то не видно ничего, кроме темного неба. И вот мы с небом курим и молчим на фоне нескончаемого внутреннего we can be heroes. |
[ << Previous 20 ]
|
